Vous ne l'attendiez pas, vous n'aviez rien demandé, vous vous en foutiez éperdument jusqu'à présent ?
Eh ben voilà, fallait pas !
Porté par les plus folles espérances et la volonté de faire partager au plus grand nombre mon incommensurable nullité, voici à présent que, innocentes victimes d'un sort qui s'acharne à coups de barre de fer, vous allez subir l'avènement de… (Zim, boum, taratapouëët)
LA GRANDE ENCYCLOPÉDIE DU N'IMPORTE QUOI
Mille et un sujets pour semer la consternation, en soirée ou en famille.
Une somme. Un monument en 12 volumes relié plein sparadrap et chewing-gum mâchouillé, qui à l'instar de l'Encyclopedia Universalis, offre un vaste panorama du n'importe quoi, de la pratique millénaire de l'Abigéat (je sais que vous allez vous précipiter sur wikipedia, bande d'obsédé(e)s que vous êtes !) au Zénonisme compulsif, dont les sonorités évoquant des pratiques que la morale réprouve vont une fois de plus vous ramener sur wikipedia ou google.
N'hésitez pas, et commandez le dès à présent grâce à des promesses de lucre, de stupre et de femmes à poil auprès de Hieros, le seul avec vos collègues de bureau et votre vieille maman à vous offrir des trucs invraisemblables et que vous n'aviez pas demandé…
Et aujourd'hui, chers petits zenfants, dans le cadre de notre série "Le saviez-tu ? Non, et je m'en fous…", nous toucherons à un sujet sensible, une matière qui devient assez rapidement dure pour peu qu'on s'y attarde ou qu'on effleure le sujet, j'ai nommé : LE SEXE.
Rien de graveleux là-dedans, il s'agit juste d'énoncer une ou deux vérités scientifiques incontestables et méconnues du grand public, qui vous permettront de briller dans les soirées mondaines, juste avant de vous faire virer par le vigile de service alors que vous n'aviez même pas encore pissé partout dans la pièce pour marquer votre territoire…
FAIT NUMÉRO 1 :
N'importe quel biologiste vous le dira. Même s'il faut bien reconnaître, messieurs, que dame nature sut doter nos douces moitiés de toutes les grâces et de vertus, il reste amusant de constater que, rapporté à son poids et à sa taille, le sexe d'une femme est tout de même 7 fois plus grand que celui d'une vache !
Alors camarades (je parle ici aux hommes uniquement), la prochaine fois que votre conquête vous sortira d'un air goguenard : "Chéri, je ne te sens pas…", ne manquez pas de répliquer d'une voix suave et avec votre plus merveilleux sourire : "C'est normal mon amour, après tout, tu as le vagin 7 fois plus gros que celui d'une vache !".
Si, après ça, la donzelle ne vous laisse pas un tatouage de cinq doigts sur les deux joues ou ne tente pas de se précipiter sur vous pour vous étrangler, vous pouvez commencer à envisager de vivre avec elle plus de 24 heures et à péter au lit tranquillement…
FAIT NUMÉRO 2 :
N'importe quel primatologue vous le dira. Si l'évolution, dans son infinie propension à faire un peu n'importe quoi, dota nos compagnes de sexes surdimensionnés, elle eut également la sagesse de nous munir, messieurs, de la plus monstrueuse quéquette qu'un grand singe puisse posséder.
En effet, comparé à l'homme, et là aussi par rapport à son poids et à sa taille, le gorille en a une toute petite et passerait pour un handicapé sexuel dans n'importe quel viril concours de bistouquettes…
Il se trouve qu'en fait, un homme ayant les mêmes proportions qu'un gorille (2 mètres pour un poids de 170 kg en moyenne) aurait un sexe d'environ 15 centimètres. Au repos.
Je laisse toute latitude à votre imagination enfiévrée, mesdames, pour imaginer à quoi pourrait ressembler un quelconque émoi chez nous si c'était le cas. Il va sans dire que le pantalon bouffant à l'entrejambe deviendrait alors furieusement tendance chez la gent masculine…
Tout ceci pour dire que même le plus mal loti des homo sapiens sapiens de sexe masculin sera toujours le Rocco Siffredi des grands primates. Ô toi, mon ami, mon frère, dont l'appendice soulève l'hilarité ou provoque le rire étouffé du beau (et énorme) sexe lorsque vient l'heure de tomber le caleçon, tu pourras désormais relever la tête et le reste fièrement et dire avec moi (mais je ne viens que sur invitation) : "Elle peut paraître modeste comme ça, mais je suis aussi bien membré que n'importe quel gorille !".
Voilà qui fait tout de suite plus sérieux, non ?…
Et à présent que, par ces seules anecdotes, je viens de ruiner définitivement toute chance de conclure avec les délicieuses naïades présentes sur ce forum, il ne me reste plus qu'à faire ma plus gracieuse révérence à ces dames et à sortir dans la dignité et un silence à la fois consterné et stupéfait, après avoir montré mon zeugma à tout le monde (je précise ici que, si vous relisez la phrase qui précède, vous aurez une fois de plus l'occasion de voir mon zeugma, heureux fripon. Un spectacle dont on ne se lasse pas, n'est-il pas ?)…
Ami(e)s des sciences et de la fesse amusante, je vous dis à bientôt pour de nouvelles navrantures !
Sam 27 Sep - 18:01
